12 ШАГОВ НА ПУТИ К СЧАСТЬЮ или «Как изменить свою жизнь к лучшему»

На протяжении многих десятилетий основной задачей многочисленных отраслей медицины таких как, психология, психиатрия, клиническая психология, нейропсихология, психоанализ, техники поведенческой психотерапии и многих других наук, был поиск наиболее эффективных способов облегчения «страданий» человека. И в настоящее время ставятся глубинные вопросы, - как преодолеть крутые повороты, превратности повседневной жизни с ее потерями, разочарованиями, повседневным стрессом и кризисными периодами человека. Каким образом, с помощью каких методик любой человек может освободить себя от негативных эмоций и их влияния на здоровье, на межличностные отношения и работу, да и на отношение с самим собой. Как ему справляться с нежеланными чувствами, научиться управлять своими эмоциями и стать по настоящему свободным.
Люди сдерживают, замораживают (своеобразное обезболивание), отсекают, вытесняют, подавляют свои чувства и пытаются их всячески избежать, и эта подавленная энергия накапливается в теле (психологи не зря называют живот «кладбищем эмоций»), и ищет выход через психосоматические и телесные расстройства, эмоциональные заболевания, поведенческие расстройства в межличностных взаимоотношениях.
Многим свойственно обвинять родных, друзей, коллег, руководство, судьбу в своих непереносимых чувствах, за то, что не свершилось, за свой выбор и не выбор, за неудовлетворение своих потребностей – это акт переноса ответственность за свои чувства на другого человека. «Ты виноват, что я это чувствую». Это как неосознанная претензия, которая застряла в теле и если бы могла говорить, то сказала бы примерно следующее «Ты обязан был отвечать за мое счастье, мое спокойствие, мою безопасность, за мою жизнь, за мой успех и т.д.». По факту – это часто голос внутреннего ребенка, а претензии направлены на родителей, но с возрастом круг ответственных вырос. На самом деле, человеку больно от собственных неоправданных ожиданий, от своих чувств и реакций на эти чувства и часто это те реакции, которые были в детстве, а они должны были меняться вместе с развитием, ребенка, его взрослением.
Маленькая частичка нас глубоко привязана к тому, что является для нее привычным, и это совсем не обязательно что-то приятное, наоборот, это может быть достаточно болезненное и даже бесполезное.
Дело в том, что часть нас, как это не странно звучит, но она может получать удовольствие от самоуничижения, от пустой и никчемной жизни, от ущербности, от критики и самокритики, осуждения других и себя. Эта наша часть желает всегда быть правой, вечно оплакивает свое прошлое, держится за него не желая отпускать или наоборот закидывает себя в будущее и живет вечными мечтами, ожиданиями благостного завтра и многое другое, что обычно называют деструктивным поведением.
И одним из самых больших препятствий на пути к счастью и успеху является
вера человека в то, что это счастье и успех невозможно или он этого не достоин: «Уже давно все куплено, берут только своих», «Для этого нужно быть особенным», «Здесь кроется какой-то подвох, наверно – это розыгрыш или что-то потребуют взамен», «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой, так не бывает или бывает только в фильмах», «Это случается с другими, но
не со мной, я знаю, я видел это много раз».
Мы так устроены, - когда, например, критикуем себя, в теле включается система защитного реагирования, за которую отвечает наш рептильный мозг.
Эта система работает следующим образом: когда мы чувствуем угрозу, амигдала (область мозга, которая регистрирует на опасность) активирует старейший механизм, доставшийся нам от первобытного человека «бей, беги, замри», после чего у нас повышается уровень кортизола (гормона стресса) и адреналина.
Данная система изначально формировалась под воздействием опасной окружающей среды для защиты нашего физического тела, но в современном мире основные опасности для нас — это угроза потери работы, расставание с партнером, т.е. того, что бьет по самооценке и я-концепции.
Ощущение угрозы создает стресс в уме и теле, а хронический стресс может привести к тревожности и депрессии. Именно поэтому привычка критиковать себя весьма негативно отражается на нашем телесном и психологическом здоровье. Когда мы критикуем себя, мы одновременно и агрессор, и жертва. Создается треугольник власти. Стоит ли удивляться, что эта картина потом повторяется во внешней среде, то что есть внутри вас, повторяется снаружи.

Что необходимо делать, чтобы выйти на качественно иной уровень своей жизни?

Во-первых, это отпускание своих детских обид, претензий к миру, родителям. Метод отпускания один из самых действенных и способствует облегчению психологических реакций на стресс и освобождает нас от
эмоциональных привязанностей. Считается, что главным источником страданий являются наши привязанности;

Во-вторых, признать тот факт, что мы переживаем негативные чувства в силу того, что у нас человеческая природа и поэтому необходимо смотреть на них без осуждения, а с пониманием и принятием. Когда мы позволяем своим эмоциям просто быть, перестаем их отвергать, то они прекращают нас преследовать;

В-третьих, необходимо трезвым взглядом посмотреть, где вы присутствуете в настоящий момент, вашу исходную точку – это важно, так как если вы хотите достигнуть своей цели, то необходимо знать от куда вы стартуете и сколько шагов вам потребуется для достижения своей цели;

В-четвертых, проработать свои внутренние блоки, рамки, запреты, старые паттерны поведения они способствовали тому, что вы жили в жутком напряжении, которое искало своего выхода и часто через конфликты, межличностные или внутриличностные. Высвобождение подавленных эмоций через психологические методы, оказывает позитивное влияние на здоровье;

В-пятых, осознать, что ты сам позволил быть всему тому что есть в твоей жизни и если тебе это не нравится, то только от тебя зависит, что нового в замен старому прейдет в твою жизнь. Все хорошие перемены начинаются с тебя. Меняя свое внутреннее, мы запускаем процесс перемен во внешней среде. Кто-то сам уходит из вашего круга, так как вы более не сцепляетесь внутренними запросами и сценариями, а где-то вы сами выбираете другую «стаю» или иную сферу самореализации;

В-шестых, разрешайте конфликты конструктивно, избегая взаимных обвинений;

В-седьмых, это нормально запрашивать и получать поддержку, понимание в трудные моменты жизни. Такие периоды бывают у каждого;

В-восьмых, вам не нужно никому доказывать свою ценность, вы не теорема. Признайте, что вы ценны уже одним тем, что вы есть и второй такой нет и не будет, так же, как и другие люди ценны. Примите себя всю без ограничений и условий. Станьте себе лучшим другом. Для примера, вы же не станете советовать другу «жалей себя до самозабвения», нет же? Так зачем вы себя «жалите» жалостью? Скажите себе. Нет, я больше не буду тебя жалеть, прости меня пожалуйста, что я тебя жалела, я лучше буду тебя любить. Ты достойна любви, и я тебя люблю. Никто не выберет жалость, все хотят любви, но это светлое чувство начинается с любви и понимания, принятия себя и это нормально. Кто поверит в любовь того, кто не любит себя? Обесценивание начинается с нас самих, когда мы раз за разом не верим в себя и обесцениваем свои чувства, таланты и т.д.;

В-девятых, в межличностных отношениях учитесь говорить «Я» сообщениями вместо «Ты» сообщений. Ты сообщения похожи на то как будто в тебя тычут пальцем и скоро проткнут. В них слышится упрек, претензия, критика. А «я» сообщения – это когда вы говорите о своих чувствах, ожиданиях. Как это выглядит для примера, алгоритм, следующий «Я чувствую себя ..., потому что..., а мне бы хотелось…»:
Я послание «Я беспокоюсь, а потом и злюсь, так как чувствую себя беспомощной ведь мы с тобой договаривались, что когда ты будешь задерживаться ты предупредишь меня об этом». Ты послание «Ты никогда не думаешь о моих чувствах! Тебе просто на них наплевать!» Или «Я чувствую себя разочарованной, мне грустно, потому что я сижу дома одна, а мне бы хотелось провести вечер с тобой. Ты послания «Ты меня постоянно игнорируешь».

В-десятых, начните вести дневник эмоций, чтобы отслеживать, в какие моменты вы срываетесь. А также можно сделать упражнение: письма «от разума телу” и “от тела разуму», оно позволяет изложить содержание внутренних “аудиозаписей”. В одном письме отправителем выступает разум, а тело — получателем, а во втором — наоборот «от тела разуму». Включите любые мысли или чувства, которые ваше тело испытывает по отношению к разуму. Письма «от разума телу» и «от тела разуму» — это техника, позволяющая исследовать историю образа вашего тела. Письма позволяют вам описывать борьбу и конфликт между телом (весом или формой тела) и разумом (мыслями и чувствами). Письма могут раскрыть важные темы
во взаимоотношениях разума и тела.

В-одиннадцатых, учитесь задавать правильные вопросы. Например, когда вы почувствуете тревогу, задайте себе вопрос: «А что может самое страшное со мной случится, если я это сделаю?», «На основании чего я решила, что мои мысли о катастрофе сбудутся? Где факты, что если подумать о чем-то, то оно обязательно сбудется? Хорошо, почему бы мне не подумать, о том, чтобы сейчас же перед мной появился миллион рублей или Бонапарт Наполеон, ведь я такая всемогущая «Всемогущий Брюс», все, о чем я подумаю сбывается». Если бы все мысли действительно сбывались, то все были бы богатыми, известными и т.д.». Или такие вопросы: Смотрю ли я на ситуацию рационально? Опираюсь ли я на факты, а не на эмоции? Есть ли у меня ресурсы для заботы о себе и других сейчас? Если нет, пытаюсь ли я их найти?

В-двенадцатых, учитесь останавливать своего внутреннего критика. Задайте себе достаточно простой вопрос: «Если бы я разговаривал с лучшим другом, сказал бы я ему это?» И попробуйте осознанно заменить самокритику на поддержку: «Я стараюсь. И этого достаточно. У меня есть право на ошибку. Идеальных людей не бывает».

Остановимся пока на этих 12 пунктах их конечно же может быть гораздо больше, но для начала достаточно этого. Новая жизнь начинается с первого шага.